#V-001 0.5 bodu
Udýchaný muž přiběhne k farmáři stojícímu na poli a zeptá se: „Promiňte pane, mohl bych vám přeběhnout támhle po tom poli? Hrozně potřebuju stihnout vlak v 16:23!“
Zemědělec pokrčí rameny a odpoví: „Ale jo, klidně. A když si vás všimne můj býk, stihnete i ten v 16:05.“

#V-006 0.25 bodu
Dokáže klokan vyskočit výš než dům? Ale samozřejmě. Dům skákat neumí.

#V-009 0.25 bodu
Dva policisté nabourají policejním vozem do stromu. Chvíli tiše sedí, pak jeden z nich optimisticky nadhodí: „Páni, tohle musí být nejrychlejší výjezd na místo nehody, jaký se nám kdy povedl.“

#V-002 0.25 bodu
Policista: „Pane, můžete se identifikovat?"
Řidič vytáhne zrcátko a s jistotou prohlásí: „Ano, jsem to já."

#V-004 0.25 bodu
Co by si měl na náhrobní kámen nechat vytesat matematik?
S tímhle nepočítal...

#V-007 0.25 bodu
Jak se jmenuje ta měkká tkáň, co má žralok mezi zuby? 
Pomalý plavec.

#V-010 0.5 bodu
Chlapec rozbije vázu v domě bohatého strýce. Když to strýc zjistí, rozlítí se a dá se do křiku: „Víš vůbec, jak stará ta váza byla?! Byla ze 17. století!“
Chlapeček si úlevně oddychne: „Uf, no ještěže nebyla nová!“

#V-003 0.25 bodu
Proč se fyzikář rozešel s učitelkou biologie? Chyběla tam chemie.

#V-005 0.25 bodu
Rád bych zakoupil nový bumerang. A taky bych potřeboval poradit, jak vyhodit ten starý.

#V-008 0.25 bodu
Do řeznictví vstoupí kostra. „Co si dáte?" zeptá se řezník.
„Nic, děkuji, jen se dívám, co se teď nosí."

#V-011 0.25 bodu
Sebevrah se rozhodne, že vyskočí z okna. Tak tedy skočí a jak tak letí, tak si počítá patra:
„Deset, devět, osm, sedm, šest, pět, šest, sedm, …. mně se snad
někde chytly kšandy.“